Читай между строк
Пусть тут будет.)
ВАДИК
- Тишина, будет дубль.
Павильон замирает.
- Камера?
- Да.
- Сцена 6 дубль 61. Щёлк!
- Ну, давай, маленький ублюдок!.. – шепчет режиссер.
- И.. Начали!
читать дальшеКамера выходит на крупный план. Полуоткрыв рот, Вадик трагически замирает. Тридцать человек с высшим образованием жрут глазами монитор.
- «второстепенное вспоможествование!..» – Шепчет второй режиссер.
- Втрстпное вспмнжствие! – Оживает Вадик. Мороженое из стаканчика падает ему на живот.
- Стоп!.. Стоп!.. – Режиссер кидает микрофон об стол и яростно трет шею. Три часа ночи. Девушка-хлопушка стирает цифру 61 и меняет на 62.
- У агентства предложение. – Женщина без лица выныривает из темноты за спиной режиссера. – Давайте его еще раз побьем?
Режиссер пожимает плечами и поворачивается к маме Вадика, та машет руками:
- Бейте, бейте, ничего страшного.
- Гм. Постановщики!..
- Отставить постановщики! – Это бежит продюсер – Отставить бить ребенка! Вы что, с ума посходили?! – На лице продюсера такая ярость, что режиссер невольно прикрывается ладонью. – Я тебе дам ребенка бить! У него по контракту побои как переработка! Ты ему переработку платить будешь, бурдюк патлатый!?
Хитрость мамы не удалась – режиссер не хочет платить переработку. Два здоровенных постановщика, один с черенком от лопаты другой с солдатским ремнем в руках, уныло возвращаются на место.
Однако, надо что-то делать. Режиссер, кряхтя, выкарабкивается из-за столика и ковыляет к ребенку.
- Вадик, ты любишь котяток?
- Ну да.
- Таких пушистеньких, маленьких?
- Да, люблю. А еще биониклов и попкорн.
- Это не важно. Вадик, у меня есть котенок. Если ты не скажешь хорошо «второстепенное вспоможествование», я выдавлю ему глазки. Вот так, смотри, – режиссер очень натурально показывает, – я возьму котеночка, сломаю ему лапки и выдавлю глазки. И он будет слепой и умрет. Ты хочешь, чтоб котенок умер?
- Нет.
- Ты скажешь «второстепенное вспоможествование»?
- Втрстпное вспмнжствие.
Режиссер издает тяжелый нутряной стон.
- Агентство, в богу вашу душу мать, мы можем придумать ребенку текст попроще?
Слышно, как микрофон поднимают со стола, откуда-то сверху через колонки звучит капризный женский голос:
- Клиент предлагал еще вариант: "Восприпяху сущему коллаборационизму общностей" - подойдет?
Режиссер снова воет. Снова склоняется к Вадику.
- «Вто-ро-сте-пен-ное вспо-мо-жест-Мать его!-тво-вание.» – скажешь так?
Вадик серьезно кивает.
- Да.
Жилка дрожит у режиссера под глазом.
- Иначе умрет котенок.
- Да. – Тупо кивает Вадик.
- Будет дубль!
Режиссер бежит на свое место. Вялое оживление в павильоне.
- Камера?
- Да.
- Сцена 6 дубль 62. Щёлк!
- Ну, давай, маленький ублюдок!.. Начали!
- Втрстпна вспмнжство!
- Еще раз!
- Втрстпна вспмнжство!!
- Веселей!
- Втрстпна вспмнжство!!!
- С улыбкой!
- Втры-сты-пна вспы-мныж-ва!!!...
- Стоп!
Режиссер вопросительно озирается.
Монтажер: - Он должен сказать это на две секунды быстрее и держать мороженное в другой руке.
Оператор: - Ему надо довернуть лицо к свету на 5 градусов по часовой.
Звукорежиссер: - Чтобы не задевать локтем микрофон, мальчик должен встать раком.
Костюм: - Пусть не мнет одежду.
Грим: - Пусть не моргает и не чешется.
Реквизит: - Мороженое полиуретановое, если он дотронется им до лица, то ослепнет.
Женщина без лица (снова выныривая из темноты павильона): - Слово «второстепенное» должно звучать с затаенной откровенностью, а «вспоможествование» как бы лукаво, но в то же время без обиняков, иначе мы это клиенту не продадим.
Второй режиссер: - Через десять минут нас выгонят из павильона, мы можем переставляться на пэкшот?
Режиссер берет микрофон и поднимается в полный рост.
Режиссер: - Вадик. Посмотри на меня. Ты видишь нож? Видишь, какой он большой и острый? Вадик, сейчас мы включим камеру, ты повернешься в нужную сторону и не моргая, и не трогая рубашку и микрофон, с затаенной откровенность, но при этом лукаво и без обиняков скажешь «второстепенное вспоможествование». Если ты этого не сделаешь, маленький ублюдок, клянусь богом, я перережу (иди сюда!..) я перережу твоей маме горло. Кивни, если понял? Отлично. Я буду держать твою маму вот так, чтобы тебе было видно. «Второстепенное вспоможествование». Запомнил? Камера, мотор!..
***
Вадик закончил съемку под утро, когда чужие дяди уже ругались матом и выдирали шнуры, полежал недолго в детской психиатрической с навязчивым неврозом, полностью восстановился, закончил школу и техникум, на свадьбе сокурсника поднялся произносить тост за здоровье молодых, но перед объективом видеокамеры неожиданно зациклился на фразе «второстепенное вспоможествование», впал в ярость, спровоцировал конфликт, от полученных повреждений скончался.
Режиссер тоже полежал немного в психиатрической клинике с навязчивым неврозом, не долечился, уехал в Паттайю и сел там на двадцать лет за растление малолетних.
Рекламный ролик, в котором снимался Вадик, хоть и занял второе место на внутреннем конкурсе компании «Русский фарингит», однако в эфир не пошел, потому что рекламируемый продукт попал под санкции и был раздавлен бульдозерами при попытке пересечения Белорусской границы. Пробовали на компьютерной графике заменить мороженое в руке Вадика на второй продукт компании - мороженную люлю, но ничего не вышло, фокус группы восприняли адаптацию крайне негативно, хотя и отмечали, в частности, трогательную искренность, с которой маленький мальчик с мороженной люлёй в кулаке произносит в кадре слова «второстепенное вспоможествование».
ВАДИК
- Тишина, будет дубль.
Павильон замирает.
- Камера?
- Да.
- Сцена 6 дубль 61. Щёлк!
- Ну, давай, маленький ублюдок!.. – шепчет режиссер.
- И.. Начали!
читать дальшеКамера выходит на крупный план. Полуоткрыв рот, Вадик трагически замирает. Тридцать человек с высшим образованием жрут глазами монитор.
- «второстепенное вспоможествование!..» – Шепчет второй режиссер.
- Втрстпное вспмнжствие! – Оживает Вадик. Мороженое из стаканчика падает ему на живот.
- Стоп!.. Стоп!.. – Режиссер кидает микрофон об стол и яростно трет шею. Три часа ночи. Девушка-хлопушка стирает цифру 61 и меняет на 62.
- У агентства предложение. – Женщина без лица выныривает из темноты за спиной режиссера. – Давайте его еще раз побьем?
Режиссер пожимает плечами и поворачивается к маме Вадика, та машет руками:
- Бейте, бейте, ничего страшного.
- Гм. Постановщики!..
- Отставить постановщики! – Это бежит продюсер – Отставить бить ребенка! Вы что, с ума посходили?! – На лице продюсера такая ярость, что режиссер невольно прикрывается ладонью. – Я тебе дам ребенка бить! У него по контракту побои как переработка! Ты ему переработку платить будешь, бурдюк патлатый!?
Хитрость мамы не удалась – режиссер не хочет платить переработку. Два здоровенных постановщика, один с черенком от лопаты другой с солдатским ремнем в руках, уныло возвращаются на место.
Однако, надо что-то делать. Режиссер, кряхтя, выкарабкивается из-за столика и ковыляет к ребенку.
- Вадик, ты любишь котяток?
- Ну да.
- Таких пушистеньких, маленьких?
- Да, люблю. А еще биониклов и попкорн.
- Это не важно. Вадик, у меня есть котенок. Если ты не скажешь хорошо «второстепенное вспоможествование», я выдавлю ему глазки. Вот так, смотри, – режиссер очень натурально показывает, – я возьму котеночка, сломаю ему лапки и выдавлю глазки. И он будет слепой и умрет. Ты хочешь, чтоб котенок умер?
- Нет.
- Ты скажешь «второстепенное вспоможествование»?
- Втрстпное вспмнжствие.
Режиссер издает тяжелый нутряной стон.
- Агентство, в богу вашу душу мать, мы можем придумать ребенку текст попроще?
Слышно, как микрофон поднимают со стола, откуда-то сверху через колонки звучит капризный женский голос:
- Клиент предлагал еще вариант: "Восприпяху сущему коллаборационизму общностей" - подойдет?
Режиссер снова воет. Снова склоняется к Вадику.
- «Вто-ро-сте-пен-ное вспо-мо-жест-Мать его!-тво-вание.» – скажешь так?
Вадик серьезно кивает.
- Да.
Жилка дрожит у режиссера под глазом.
- Иначе умрет котенок.
- Да. – Тупо кивает Вадик.
- Будет дубль!
Режиссер бежит на свое место. Вялое оживление в павильоне.
- Камера?
- Да.
- Сцена 6 дубль 62. Щёлк!
- Ну, давай, маленький ублюдок!.. Начали!
- Втрстпна вспмнжство!
- Еще раз!
- Втрстпна вспмнжство!!
- Веселей!
- Втрстпна вспмнжство!!!
- С улыбкой!
- Втры-сты-пна вспы-мныж-ва!!!...
- Стоп!
Режиссер вопросительно озирается.
Монтажер: - Он должен сказать это на две секунды быстрее и держать мороженное в другой руке.
Оператор: - Ему надо довернуть лицо к свету на 5 градусов по часовой.
Звукорежиссер: - Чтобы не задевать локтем микрофон, мальчик должен встать раком.
Костюм: - Пусть не мнет одежду.
Грим: - Пусть не моргает и не чешется.
Реквизит: - Мороженое полиуретановое, если он дотронется им до лица, то ослепнет.
Женщина без лица (снова выныривая из темноты павильона): - Слово «второстепенное» должно звучать с затаенной откровенностью, а «вспоможествование» как бы лукаво, но в то же время без обиняков, иначе мы это клиенту не продадим.
Второй режиссер: - Через десять минут нас выгонят из павильона, мы можем переставляться на пэкшот?
Режиссер берет микрофон и поднимается в полный рост.
Режиссер: - Вадик. Посмотри на меня. Ты видишь нож? Видишь, какой он большой и острый? Вадик, сейчас мы включим камеру, ты повернешься в нужную сторону и не моргая, и не трогая рубашку и микрофон, с затаенной откровенность, но при этом лукаво и без обиняков скажешь «второстепенное вспоможествование». Если ты этого не сделаешь, маленький ублюдок, клянусь богом, я перережу (иди сюда!..) я перережу твоей маме горло. Кивни, если понял? Отлично. Я буду держать твою маму вот так, чтобы тебе было видно. «Второстепенное вспоможествование». Запомнил? Камера, мотор!..
***
Вадик закончил съемку под утро, когда чужие дяди уже ругались матом и выдирали шнуры, полежал недолго в детской психиатрической с навязчивым неврозом, полностью восстановился, закончил школу и техникум, на свадьбе сокурсника поднялся произносить тост за здоровье молодых, но перед объективом видеокамеры неожиданно зациклился на фразе «второстепенное вспоможествование», впал в ярость, спровоцировал конфликт, от полученных повреждений скончался.
Режиссер тоже полежал немного в психиатрической клинике с навязчивым неврозом, не долечился, уехал в Паттайю и сел там на двадцать лет за растление малолетних.
Рекламный ролик, в котором снимался Вадик, хоть и занял второе место на внутреннем конкурсе компании «Русский фарингит», однако в эфир не пошел, потому что рекламируемый продукт попал под санкции и был раздавлен бульдозерами при попытке пересечения Белорусской границы. Пробовали на компьютерной графике заменить мороженое в руке Вадика на второй продукт компании - мороженную люлю, но ничего не вышло, фокус группы восприняли адаптацию крайне негативно, хотя и отмечали, в частности, трогательную искренность, с которой маленький мальчик с мороженной люлёй в кулаке произносит в кадре слова «второстепенное вспоможествование».
@темы: Я ем вкусный лимонный пирог, ыыы..., А мы варим кашку, Афоризмы